Drink and drive

(An e-mail forward)
-----------------------------------------------------------------

Is hell exothermic or endothermic?

The following is an actual question given on a University of Washington Chemistry midterm. The answer was so profound that the professor shared it with colleagues, which is why we now have the pleasure of enjoying it as well.

Bonus question: Is hell exothermic or endothermic. Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law or some variant.

One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of hell is changing with time. So we need to know the rate at which souls are moving into hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets into hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

As for how many souls are entering hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in hell to increase exponentially.
Now, we look at the rate of change of volume in hell. Because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the volume of hell has to expand as souls are added. This gives two possibilities:

1) If hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell, then the temperature and pressure in hell will increase until all hell breaks loose.

2) Of course, if hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in hell, then the temperature and pressure will drop until hell freezes over.

So which is it? If we accept the postulate given to me by Ms. Teresa Banyan during my Freshman year-"...that it will be a cold day in hell before I sleep with you."- and take into account that I have still not succeeded in having sexual relations with her, then #2 cannot be true; and thus I am sure that hell is exothermic and will not freeze."

This student received the only 'A' given.
(An e-mail forward)
--------------------------------------

Customer Service

This is a true story from the Word Perfect Help-line which was transcribed from a recording monitoring the customer care department. Needless to say the Helpdesk employee was fired; however, he is currently suing the Word perfect organisation for “Termination without Cause.”

Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee (now we know why they record these conversations)!

“Ridge Hall computer assistance; may I help you?”

“Yes, well, I’m having trouble with WordPerfect.”

“What sort of trouble?”

“Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away.”

“Went away?”

“They disappeared.”

“Hmm. So what does your screen look like now?”

“Nothing.”

“Nothing?”

“It’s blank; it won’t accept anything when I type.”

“Are you still in WordPerfect, or did you get out?”

“How do I tell?”

“Can you see the C: prompt on the screen?”

“What’s a sea-prompt?”

“Never mind, can you move your cursor around the screen?”

“There isn’t any cursor: I told you, it won’t accept anything I type.”

“Does your monitor have a power indicator?”

“What’s a monitor?”

“It’s the thing with the screen on it that looks like a TV.

Does it have a little light that tells you when it’s on?”

“I don’t know.”

“Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?”

“Yes, I think so.”

“Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it’s plugged into the wall.”

“Yes, it is.”

“When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?”

“No.”

“Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable.”

“Okay, here it is.”

“Follow it for me, and tell me if it’s plugged securely into the back of your computer.”

“I can’t reach.”

“Uh huh. Well, can you see if it is?”

“No.”

“Even if you maybe put your knee on something and lean way over?”

“Oh, it’s not because I don’t have the right angle-it’s because it’s dark.”

“Dark?”

“Yes, -the office light is off, and the only light I have is coming in from the window.”

“Well, turn on the office light then.”

“I can’t.”

“No? Why not?”

“Because there’s a power failure.”

“A power... A power failure? Aha, Okay, we’ve got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?”

“Well, yes, I keep them in the closet.”

“Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from.”

“Really? Is it that bad?”

“Yes, I’m afraid it is.”

“Well, all right then, I suppose. What do I tell them?”

“Tell them you’re too f**k**g stupid to own a computer!”
(An e-mail forward)
-------------------------------------------

Lost in Translation??!!

Tokyo hotel's rules and regulations:
Guests are requested not to smoke or do other disgusting behaviours in bed.

Hotel notice in Tokyo:
It is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such a thing is please not to read notis.

On the menu of a Swiss restaurant:
our wines leave you nothing to hope for.

In a Tokyo bar:
special cocktails for the ladies with nuts.

In a Bangkok temple:
it is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.

Hotel room notice, chiang-mai, Thailand:
please do not bring solicitors into your room

hotel brochure, Italy:
this hotel is renowned for its peace and solitude. In fact, crowds from all over the world flock here to enjoy its solitude.

Hotel lobby, Bucharest:
the lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.

In a Leipzig elevator:
do not enter the lift backwards, and only when lit up.

Hotel elevator, Belgrade:
to move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.

Hotel elevator, Paris:
please leave your values at the front desk.

Hotel, Athens:
visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 am daily.

Hotel, Yugoslavia:
the flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.

Hotel, Japan:
you are invited to take advantage of the chambermaid.

Sign in a Japanese public bath:
foreign guests are requested not to pull cock in tub.

Sign in men's rest room in Japan:
to stop leak turn cock to the right.

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian orthodox monastery:
you are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except thursday.

Hotel catering to skiers, Austria:
not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension.

Taken from a menu, Poland:
salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.

Supermarket, Hong Kong:
for your convenience, we recommend courteous, efficient self-service.

Dry cleaner's, Bangkok:
drop your trousers here for the best results.

Outside a dress shop, Paris:
dresses for street walking.

Outside a dress shop, Hong Kong:
ladies have fits upstairs.

Tailor shop, Rhodes:
order your summers suit. Because is big rush, we will execute customers in strict rotation.

From the "Soviet weekly":
there will be a Moscow exhibition of arts by 15,000 soviet republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.

In an east African newspaper:
a new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers.

Hotel, Vienna:
in case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.

A sign posted in Germany's black forest:
it is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for this purpose.

Hotel, Zurich:
because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.

An advertisement by a Hong Kong dentist:
teeth extracted by the latest methodists.

From a Russian book on chess:
a lot of water has been passed under the bridge since this variation has been played.

A laundry in Rome:
ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
Tourist agency, Czechoslovakia:
take one of our horse-driven city tours. We guarantee no miscarriages.

Advert for donkey rides, Thailand:
would you like to ride on your own ass?

In the window on a Swedish furrier:
fur coats made for ladies from their own skin.

The box of a clockwork toy made in Hong Kong:
guaranteed to work throughout its useful life.

Detour sign in Kyushu, Japan:
stop. Drive sideways.

In a Swiss mountain inn:
special today - no ice-cream.

Airline ticket office, Copenhagen:
we take your bags and send them in all directions.

On the door of a Moscow hotel room:
if this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.

Cocktail lounge, Norway:
ladies are requested not to have children in the bar.

At a Budapest zoo:
please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.

Doctors office, Rome:
specialist in women and other diseases.

Hotel, Acapulco:
the manager has personally passed all the water served here.

In a Tokyo shop:
our nylons cost more than common, but you'll find they are the best in the long run.

Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan:
cooles and heates: if you want just condition of warm air in your room, please control yourself.
Car rental brochure, Tokyo:
when passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.

Two signs from a Majorcan shop entrance:
english well talking here speeching american
(An e-mail forward)
---------------------------------------------------------

A bit of inspiration

For those days....that we just sit and ponder....a bit of inspiration !!!

God: Hello. Did you call me?
Hiten Raja: Called you? No, who is this ?

God: This is GOD. I heard your prayers. So I thought I will chat.

Hiten: I do pray. Just makes me feel good. I am actually busy now. I am in
the midst of something.

God: What are you busy at? Ants are busy too

Hiten: Don't know. But I can't find free time. Life has become hectic. It's rush hour all the time.

God: Sure. Activity gets you busy. But productivity gets you results. Activity consumes time. Productivity frees it.

Hiten: I understand. But I still can't figure out. By the way, I was not expecting YOU to buzz me on instant messaging chat.

God: Well I wanted to resolve your fight for time, by giving you some clarity. In this net era, I wanted to reach you through the medium you are comfortable with.

Hiten: Tell me, why has life become complicated now?

God: Stop analyzing life. Just live it. Analysis is what makes it complicated.

Hiten: Why are we then constantly unhappy?

God: Your today is the tomorrow that you worried about yesterday. You are worrying because you are analyzing. Worrying has become your habit. That's why you are not happy.

Hiten: But how can we not worry when there is so much uncertainty?

God: Uncertainty is inevitable, but worrying is optional.

Hiten: But then, there is so much pain due to uncertainty.

God: Pain is inevitable, but suffering is optional.

Hiten: If suffering is optional, why do good people always suffer?

God: Diamonds cannot be polished without friction. Gold cannot be purified without fire. Good people go through trials, but don't suffer. With that experience their life becomes better not bitter.

Hiten: You mean to say such experience is useful?

God: Yes. In every term, Experience is a hard teacher. She gives the test first and the lessons afterwards.

Hiten: But still, why should we go through such tests? Why can't we be free from problems?

God: Problems are "Purposeful Roadblocks Offering Beneficial Lessons to Enhance Mental Strength". Inner strength comes from struggle and endurance, not when you are free from problems.

Hiten: Frankly in the midst of so many problems, we don't know where we are heading.

God: If you look outside you will not know where you are heading. Look inside. Looking outside, you dream. Looking inside, you awaken. Eyes provide sight. Heart provides insight.

Hiten: Sometimes not succeeding fast seems to hurt more than moving in the right direction. What should I do?

God: Success is a measure as decided by others. Satisfaction is a measure as decided by you. Knowing the road ahead is more satisfying than knowing you rode ahead. You work with the compass. Let others work with the clock.

Hiten: In tough times, how do you stay motivated?

God: Always look at how far you have come rather than how far you have to go. Always count your blessing, not what you are missing.

Hiten: What surprises you about people?

God: When they suffer they ask, "why me?" When they prosper, they never ask "Why me". Everyone wishes to have truth on their side, but few want to be on the side of the truth.

Hiten: Sometimes I ask, who am I? why am I here? I can't get the answer.

God: Seek not to find who you are, but to determine who you want to be. Stop looking for a purpose as to why you are here. Create it. Life is not a process of discovery but a process of creation.

Hiten: How can I get the best out of life?!

God: Face your past without regret. Handle your present with confidence. Prepare for the future without fear.

Hiten: One last question. Sometimes I feel my prayers are not answered.

God: There are no unanswered prayers. At times the answer is NO.

Hiten: Thank you for this wonderful chat. I am so happy to start the day with a new sense of inspiration.

God: Well, Keep the faith and drop the fear. Don't believe your doubts and doubt your beliefs. Life is a mystery to solve not a problem to resolve. Trust me. Life is wonderful if you know how to live.
Best wishes for a good day.
Warmest Regards ---GOD : - )

(An e-mail forward)
-----------------------------------------------------------

'జుట్టు పోయిందా... పట్టు గోవిందా...'

'జుట్టు పోయిందా... పట్టు గోవిందా...' అని 'కచ'కచలు పెట్టుకోవలసిన అవసరం లేదు. 'నిగనిగలాడే బోడిగుండు బిజినెస్ దండిగనుండు' అన్నట్టు కేశాల 'రూక'పోకలను లెక్కలు తీస్తే చాలు వెంకటేశుని సాక్షిగా (కల్యాణ)కట్ట తెంచుకున్న ఉత్సాహంతో పాడుకోవచ్చు. అలకలున్నమ్మ ఏ కొప్పయినా పెట్టొచ్చు గాక! అయితే, వాటిని అమ్ముకుంటే ఎన్ని 'గొప్ప'లయినా పోవచ్చునన్నది మాత్రం ఆమెకు అంతగా తెలుసునో, లేదో?
'సిరులు లేవని నీవు
అంతగా దిగులుపడవలదు
ఈ కురులను సిరులుగా
చేసుకొని చూడు'
అన్న నేపథ్య గానమేమైనా వినిపించిందేమో... పాప్ గాయని బ్రిట్నీ స్పియర్స్ ఈమధ్యే ఓ హెయిర్ సెలూన్‌కు వెళ్లి ఉన్నపళంగా గుండు చేయించేసుకుని చక్కా వెళ్లిపోయింది. అంతవరకూ అది మామూలు వార్తే కావచ్చు. కానీ... సెలబ్రిటీగా ఆమెకున్న పాపులారిటీని సొమ్ము చేసుకోవాలని భావించిందా సెలూన్ యాజమాన్యం. ఇంకేముంది జలజలలాడుతూ రాలిపోయిన ఆమె నీలికురుల్ని వేలానికి పెడుతున్నట్లు ప్రకటించింది. మామూలు వేలమైతే అంతగా ప్రయోజనం ఉండదనుకుందో ఏమో..? ఏకంగా ఇంటర్‌నెట్‌లో ఓ వెబ్‌సైట్‌నే ప్రత్యేకంగా సృష్టించేసింది. ఇంతకీ కురుల ఖరీదెంతో చెప్పలేదు కదూ... కనీస పాట పది లక్షల డాలర్లు. అంటే మన కరెన్సీలో నాలుగున్నర కోట్ల రూపాయలన్న మాట.
తలనీలాల సరఫరాలో తిరుమల వెంకన్న నేనే నంబర్ వన్ అంటుంటే, మరో పక్క ప్రపంచ వ్యాప్తంగా 500 కోట్ల డాలర్లకు పైగా ఈ వ్యాపారం సాగుతోంది. అంతా ఏడుకొండలు ఎక్కి బాలాజీ దర్శనం చేసుకుంటే వారి తలనీలాలను 'కొండింతలు' చేసి బాలాజీ రెండు సార్లు గిన్నిస్ రికార్డుల పుస్తకానికెక్కేశాడు. ఆయన కుబేరుడికి తీరుస్తున్న అప్పులో తలనీలాల వల్ల వస్తున్న కోట్ల రూపాయల సంపాదన కూడా కలసి ఉంటోంది. పరమశివుడు గంగమ్మను నిలువరించడానికి తన జటాజూటాన్ని ఉపయోగించుకున్నాడు. ఇటీవల ఓ దేవాలయంలో పడ్డ దొంగలు దేవుళ్ల కిరీటాలు, ఆభరణాల గురించి ఆలోచించకుడా లక్ష రూపాయల ఖరీదు చేసే తలనీలాలను ఎత్తుకుపోవడాన్ని బట్టి చూస్తే జుట్టు పీక్కోక తప్పదేమో!

'గుండు గుండే... విగ్గు విగ్గే' అన్నది తాజా నినాదం. ఇందువల్ల తన జుట్టును అమ్ముకోవచ్చు. తరువాత తాపీగా గుండు నిమురుకుంటూ 'విగ్గు'లొలికించవచ్చు; సిగ్గుపడనక్కరలేదు. ఇందువల్ల విగ్గుల పరిశ్రమ ఎందరికో శిరోధార్యమవుతోంది. పైగా విగ్గుల తయారీకి భారత్, చైనా కేశాలు నాణ్యంగా బలంగా ఉంటాయన్న ప్రచారం సాగుతోంది. 'సోదరులారా! ఏకం కండి... గుండు చేయించుకోండి

గుండు చేయించుకుంటే పోయేవి కేశాలే కాదు క్లేశాలు కూడా' అనే పిలుపు ప్రతిధ్వనిస్తోంది. తల నెరిస్తే రంగు వేసుకోవాలి గానీ విగ్గులకు ఆ బాధ ఉండదు. రంగు ఖర్చు కలిసొస్తుంది. డబ్బు ఆదాతో పాటు వయసును దాయవచ్చు కూడాను. కోరుకున్న ఉంగరాల జుట్టు విగ్గు అలంకరించుకుని మా తలలు రింగుమని బడాయికి పోయి, అందాలను 'విగ్గు'తేల్చుకోవచ్చు. ఇండియాలో ఇంత మంది అభివృద్ధి చెందడానికి కారణం, వారు తమ భక్తి కోసం తలనీలాలను త్యాగం చేయడమే. దేవుడు ఒట్టి అమాయకుడు. 'కొరగాని తల నీలాల కోసం తాపత్రయపడతాడు' అని తెలివితక్కువవాళ్లు అనుకుంటారు. అందులోని విజయ రహస్యం ఆయనకు బాగా తెలుసు. దేవుడికి జీవుడికి అనుసంధానమైనవి తల నీలాలు. దేవుడైనా దీనిని కాదననప్పుడు ఇక దీనికి తిరుగేముంది?

- ఫన్‌కర్
(Eenadu-08:04:2007)
--------------------------------------------------

సారంగ నియంత్రణ

మానవుడు సంఘజీవి. తోటి మనుషులతోనేకాక ఇతర జీవాలతో కూడా సన్నిహితంగా ఉండటం పరిపాటి. ఒకప్పటి రాణివాస స్త్రీలు తమ అంతఃపురాల్లో చిలుకలు, గోరువంకలు, హంసలు తదితరాల్ని శ్రద్ధగా పెంచుతుండేవారు. వాటిని ఆడిస్తూ, వాటితో ఆడుకుంటూ పొద్దుపుచ్చుతుండేవారు. పక్షుల కిలకిలారావాలతో వారి మందిరాలు నిత్యం సందడిగా ఉండేవి. అటువంటిది పారిజాత పుష్పం తనకు ఇవ్వకుండా రుక్మిణికి ఇచ్చాడని అలిగిన సత్యభామ పెంపుడు పక్షుల జోలీ పట్టించుకోలేదు. దాంతో అంతఃపురం నిశ్శబ్దమైపోతుంది. ఆ సమయంలో సత్యభామ మందిరంలోకి అడుగుపెట్టిన కృష్ణుడు అక్కడి గంభీర వాతావరణం చూసి ఆశ్చర్యపోతాడు. ''కనక పంజర శారికలకు జక్కెరవెట్టి చదివింపరేలొకో సకియలిపుడు, కరతాళగతుల మందిర మయూరంబుల నాడింపరేలొకో యతివలిపుడు, కలికిరాయంచబోదల నల్లనెలయించి నడిపింపరేలొకో పడతులిపుడు'' అంటూ సందేహపడతాడు. ''ఇన్ని దినములవలె నుండదేమి నేడు, చిన్నవోయినదీమేడ చెన్నుతరిగి'' అనుకుంటాడు. ఆపై అసలు కారణం తెలుసుకొని ఏకంగా పారిజాత వృక్షాన్నే అమరపురినుంచి పెకిలించుకొని రావటమే పారిజాతాపహరణ కావ్య ఇతివృత్తం. మాటలు నేర్చిన హంసలు, చిలుకలు ప్రేమికుల మధ్య రాయబారాలు నడిపి వారికి కల్యాణం జరిపించటమే తెలుగులో కొన్ని కావ్యాలకు కథావస్తువైంది. జానపద కవులూ తమ పాటల్లో పక్షుల పాత్రకే ప్రాధాన్యమిచ్చి కథ నడిపించిన సందర్భాలున్నాయి. సాధుచరిత సీతా ఒకసారి రామచంద్రునిపై అలిగింది. అప్పుడు శ్రీరాముడు తన ముంజేతి రామచిలుకనే రాయబారం పంపుతాడు. ''చిలకరో ఓ చిలుక మా రామచిలుక ఎర్రని ముక్కుకు వెండి పొదిగిస్త, పచ్చని రెక్కలకు పయిడిపూయిస్త, నీవు పోయెడ త్రోవ సెలగవేయింతు, సెలగతిని చెయికడగ చెలమతీయింతు'' అంటూ ఇన్ని ఆశలుపెట్టి రామచిలుకను రాయబారం పంపుతాడు. చిలుక రాయబారం సఫలమైందని వేరే చెప్పనక్కర్లేదు.
ఉబుసుపోకకు చెప్పే కథలను పిట్టకథలంటారు. పిట్టలే ఎన్నో పెద్దకథలు నడిపిన ఉదంతాలు ప్రపంచంలోని అన్ని భాషల సాహిత్యాల్లో కొల్లలుగా ఉన్నాయి. శుకసప్తతి, హంసవింశతి వంటి తెలుగు గ్రంథాలు ఆ కోవకు చెందినవే. కొంగజపం ప్రసిద్ధిచెందిందే. ''కొంగ ఒంటికాలిమీదే నిలబడి ఎందుకు జపం చేస్తుందో తెలుసా?'' అని అడిగాడు అయ్యవారు. ''తెలియకేం సారూ రెండో కాలు కూడా పైకెత్తితే పడిపోదు మరీ'' అని జవాబు చెప్పాడు పిడుగులాంటి శిష్యుడు. పావురాలను పెంచుకోవటం వాటితో పందాలు కాయటం పూర్వంనుంచీ ఉన్నదే. సారంగధర నాటకానికి కేంద్రబిందువు ఓ పావురం. తాను అల్లారుముద్దుగా చూసుకుంటున్న పావురాన్ని పరికించి సారంగధరుడు, ''ఖగముగాదిది బంగారు నగముగాని, పక్షిగాదిది శృంగార కుక్షిగాని, పులుగుగాదిది నిండు రేవెలుగుగాని, పిట్టగాదిది సొగసుల పుట్టగాని'' అంటూ ముచ్చటపడిపోతాడు. అటువంటి సొగసుల పుట్టే చిత్రాంగి మేడమీద వాలి గొప్ప కథ నడిపిస్తుంది. శిక్షణ పొందిన పావురాలు వార్తలను మోసుకుపోవటం పూర్వంనుంచీ జరుగుతున్నదే. ఎంతదూరం ఎన్ని మైళ్లు వెళ్లినా దోవ గుర్తుపెట్టుకొని తిరిగి బయలుదేరిన చోటుకే రావటం వాటి ప్రత్యేకత. యుద్ధ సమయంలో పావురాల సేవలను ఉపయోగించుకునేవారు. రెండో ప్రపంచ యుద్ధ సమయంలో నాజీ సైనికులు పావురాల ద్వారానే సందేశాలు పంపుకొనేవారు. అటువంటి పావురాల వైపు ఇప్పుడు చైనా శాస్త్రజ్ఞుల దృష్టి మళ్లింది.

కాయకాని కాయ ఏది అని పొడుపుకథ పొడిస్తే తలకాయ అని టక్కున జవాబు చెబుతారు పిల్లలు. అలాగే పావురం కాని పావురం ఏది అంటే రోబో పావురం అని చటుక్కున జవాబు చెప్పేస్తున్నారు చైనాలోని శాస్త్రజ్ఞులు. మెదడు ఆ పక్షిదైనా దాన్ని నియంత్రించి తమ ఆదేశాల ప్రకారం నడిపించే అధునాతన శాస్త్ర పరిజ్ఞానాన్ని చైనా శాస్త్రవేత్తలు కనిపెట్టేశారు. ఒక మామూలు పావురం మెదడులోకి ఎలక్ట్రోడ్స్‌ను ప్రవేశపెట్టడం ద్వారా తమ ఆదేశాల ప్రకారం అది నడుచుకునేలా చేయగలిగారు. ఇటువంటి పావురాలను రోబో పావురాలు అంటున్నారు. ఆధునిక శాస్త్ర పరిజ్ఞానంలో ఇది మరో ముందడుగుగా చెబుతున్నారు. చైనాలోని కింగ్‌డావో నగరానికి చెందిన శాస్త్రవేత్తలు ఈ ఘనకార్యాన్ని సాధించారు. కంప్యూటర్ ప్రోగ్రామ్ ద్వారా శాస్త్రవేత్తలు ఇచ్చే సంకేతాలను పావురం మెదడులోని ఎలక్ట్రోడ్స్ గ్రహించి తదనుగుణంగా ప్రవర్తిస్తాయి. రోబో పావురాలు శాస్త్రవేత్తలు ఎగరమంటే ఎగిరి దిగమంటే కిందికి దిగి ఏవైపు తిరగమంటే ఆ వైపు తిరిగి ప్రయాణం చేస్తాయి. ''ఆధునిక శాస్త్ర విజ్ఞానంలో ఇదో కొత్తమలుపు'' అంటున్నారు షాండాంగ్‌లోని శాస్త్ర, సాంకేతిక విశ్వవిద్యాలయం డైరెక్టర్ సూఝయెచెంగ్. దేశరక్షణ సహా అనేక కార్యక్రమాలకు రోబో పావురాలను ఉపయోగించుకోవచ్చని ఆయన అభిప్రాయం. ఇప్పటివరకు సరైన రవాణా సౌకర్యాలు లేని ప్రదేశాలకు ఉత్తరాలను బట్వాడా చేయడంలో శిక్షణ పొందిన పావురాలు తమ సేవలందిస్తూ తంతి తపాలా శాఖకు తోడ్పడుతున్నాయి. వాటి మెదడును తమ అధీనంలోకి తెచ్చుకోవటం ద్వారా పావురాలను మరిన్ని ఉపయోగకరమైన కార్యక్రమాలకు వినియోగించుకోగలిగే వీలు ఏర్పడింది. ఈ సారంగ నియంత్రణ- పిట్టకథల్ని మేలుమలుపు తిప్పుతున్న శాస్త్రప్రగతే మరి!
(Eenaadu-01:04:2007)
--------------------------------------------------------