World without Engineers:

Computer Engineers
Aeronautical Engineers

Electronics Engineers
Mechanical Engineers
Civil Engineers
Communication Engineers

(An e-mail forward)

_________________________________________________

world cup

ICC has decided to shorten the duration of the next World Cup. It will consist of the opening Ceremony, photo session, presenting the world cup to Australia.






___________________________________________

"WE ARE HONORABLE MEN!!!!"

One day, while a woodcutter was cutting a branch of a tree above a river, his axe fell into the river. When he cried out, the Lord appeared and asked, "Why are you crying?"


The woodcutter replied that his axe has fallen into water, and he needed the axe to make his living.

The Lord went down into the water and reappeared with a golden axe. "Is this your axe?" the Lord asked.

The woodcutter replied, "No."

The Lord again went down and came up with a silver Axe. "Is this your axe?" the Lord asked.

Again, the woodcutter replied, "No."

The Lord went down again and came up with an iron Axe. "Is this your axe?" the Lord asked.

The woodcutter replied, "Yes."
The Lord was pleased with the man's honesty and gave him all three axes to keep, and the woodcutter went home happy.

Some time later the woodcutter was walking with his wife along the riverbank, and his wife fell into the river. When he cried out, the Lord again appeared and asked him, "Why are you crying?"

"Oh Lord, my wife has fallen into the water!"

The Lord went down into the water and came up with ANJALINA JOLI E"Is this your wife?" the Lord asked.

"Yes," cried the woodcutter.

The Lord was furious. "You lied! That is an untruth!"

The woodcutter replied, "Oh, forgive me, my Lord. It is a misunderstanding. You see, if I had said 'no' to ANGELINA JOLIE , You would have come up with CAMERON DIAZ . Then if I said 'no' to her, you would have come up with my wife. Had I then said 'yes,' you would have given me all three.
so THAT'S why I said yes to ANJELINA JOLIE ."

The moral of this story is: Whenever a man lies, it is for a good and honorable reason, and for the benefit of others.

That's our story, and we're sticking to it! - "WE ARE HONORABLE MEN!!!!"
(n e-mail forward)
_____________________________________

Ooops..!!

A man wakes up one morning to find a gorilla up in the tree in his front yard. Not knowing quite what to do, he looks in the yellow pages under "Gorilla Removal Service" and sure enough finds a listing-Harry`s Ape Removal.

So he calls up Harry and about an hour later Harry shows up with all the tools of his trade, a pick-up truck, a pair of handcuffs, a ferociously -trained dog and a shotgun.

Harry then proceeds to explain the removal procedure to the man because he will need help:
"Now, I`m going to climb up in this tree and shake the tree until the gorilla falls out of the tree. The very instant the gorilla hits the ground, this dog is trained to rush up and bite his balls off. This will temporarily immobilize the gorilla allowing you to safely walk up and place the handcuffs on him. I`ll then get him into the truck while he`s still in a daze".

Harry then begins to climb the tree and the man asks, "Hey what`s the shotgun for?"
"Oh, yes," says Harry, "occasionally when I shake the tree, the gorilla shakes back, and if I fall, shoot the damn dog!"
(An e-mail forward)
_________________________________________

THIS YEAR'S "NOT MY JOB" AWARD ........................

(An e-mail forward )
________________________________________

Enjoy!!!!!!!!

(A forward mail)
________________________________________

Francois’ army in Hyderabad

K.S.S. SESHAN

His performance, talent, character and above all, his loyalty to the Nizam of Hyderabad earned for Francois Raymond several titles.

During the last quarter of the 18th century, an enterprising French adventurer came to India as a merchant, but became a soldier. He was Michael Joachim Marie Raymond. Raymond was born in Gascony in France on March 21, 1755. In 1775, he came to Pondicherry as a merchant. From here he went to Mysore where he joined the army in the service of Hyder Ali.

After the death of Hyder Ali, Raymond moved to Hyderabad and joined the army of Nizam Ali Khan. He improved the condition of the army and his regiment came to be called the “Corps of Francois”.

The Nizam granted him Kadapa as a jagir for maintaining the army. He was also granted a personal jagir yielding Rs. 700,000. Raymond was then appointed Controller of Ordnance or Amir-I-Jinsi.

To provide sufficient arms of good quality, Raymond established a gun foundry. Situated in the heart of the city of Hyderabad, it is now a protected monument.

Successful campaigns

In 1970, he fought against Tipu Sultan of Mysore. Four years later, when the Marathas demanded Chowth from the Nizam, Raymond fought against them. The Marathas were led by a French general, Perron.

When Mir Ali Jah, the Nizam revolted against the father and occupied the fort of Bidar in 1795, Raymond successfully led the campaign, captured Bidar and brought the recalcitrant prince back, a prisoner.

For this, the Nizam rewarded Raymond with Medak district as jagir. Raymond died in 1798. Raymond’s performance, talent and character and above all, his loyalty to the Nizam earned him several titles. Adhar-I-Jung (Dragon of Wa rs) Ajdhar-ud-Daulah (Dragon among Nobles), Mutwar-ul-Mulk (Bravest in the State) were some of the titles bestowed on him.

In gratitude to his services, the Nizam built a tomb for Raymond and on the face of the tall obelisk, is studded a marble tablet on which the initials “J.R.” are engraved. The Nizam also ordered for the conduct of an annual “urs” at the tomb in which both Hindus and Muslims participated. The locality where his tomb is in Hyderabad bears his name Mossaram Bagh.

(The Hindu:01:06:2007)

_______________________________________

HOW TO RECRUIT THE RIGHT PERSON FOR THE JOB?

Put about 100 bricks in some
particular order in a closed
room with an
open window.

Then send 2 or 3 candidates in
the room and close the door.

Leave them alone and come back
after half an hour and then analyze
the situation of each batch.

If they are counting the
bricks,
put them in the Accounts
Department.

If they are recounting them,
put them in Auditing.

If they have messed up the
whole place with the bricks,
put them in Engineering.

If they are arranging the
bricks in some strange order.
put them in Planning.

If they are throwing the
bricks at each other,
put them in Operations.

If they are sleeping.
put them in Security.

If they have broken the bricks
into pieces,
put them in Information Technology.

If they are sitting idle,
put them in Human Resources.

If they say they have tried
different combinations, yet
not a brick has
been moved. Put them in Sales.

If they have already left for
the day.
Put them in Marketing.


If they are staring out of the
window.
put them on Strategic Planning.


And then last but not the least.

If they are talking to each
other and not a single brick
has been
moved.


Congratulate them and put them
in Top Management.

(A forward mail)

- - - - - - - -

తెలుగెంతో ప్రాచీనం.. ముమ్మాటికీ ఇది నిజం

న్యూస్‌టుడే, చెన్నై (Eenaadu,04:06:2007)

తేనెలొలికే తెలుగు ప్రాచీనతకు ఎన్నో ఆధారాలున్నాయి. కానీ వాటన్నిటినీ విస్మరించి తమిళాన్ని అత్యంత ప్రాచీన భాషగా పేర్కొనడం ప్రభుత్వ వైఫల్యమే అంటున్నారు భాషావేత్తలు. అఖిల భారత తెలుగు మహాసభల్లో మూడో రోజు జరిగిన కార్యక్రమాల్లో భాగంగా తెలుగు చరిత్ర గురించి ఎన్నో కొత్త విషయాలను వెల్లడించారు. వీటిపై మరింత పరిశోధన జరిగితే తెలుగెంత ప్రాచీనమో ప్రపంచానికి తెలుస్తుందన్నారు. ఆ అభిప్రాయాలు వారి మాటల్లోనే..

ద్రవిడమంటే తమిళం కాదు
దేశవ్యాప్తంగా ఉన్న తెలుగు వారిని ఏకం చేయడానికి ఇలాంటి సభలు ఎంతో ఉపయోగపడతాయి. అయితే ఇక్కడకు వచ్చిన వారందరిలో భావసారూప్యత ఉన్నవారు భాషాభివృద్ధి కోసం కృషిచేసేలా కార్యాచరణ రూపొందించాలి. ప్రస్తుతం భాషా విషయాలన్నీ రాజకీయం చేస్తున్నారు. తెలుగు ప్రాచీనత కూడా రాజకీయాంశమై పోయింది. అసలు తెలుగుకు కావాల్సింది ప్రాచీన భాష హోదా కాదు, శ్రేష్ఠ భాషగా తెలుగును గుర్తించాలి. అందుకు నాయకుల్లో చిత్తశుద్ధి కావాలి. తమిళ నాయకులు ఏ పార్టీకి చెందిన వారైనా భాష కోసం తపిస్తారు. మన దగ్గర అలా లేదు. తెలుగు ప్రాచీన భాష కాదని ఇక్కడి వారు చూపిస్తున్న ఆధారాలు నిరాధారం. చరిత్ర పరిశీలిస్తే తమిళానికి, తెలుగుకు సోదర సంబంధమే ఉంది. అందులోనూ తెలుగే ముందు పుట్టినట్లు ఆధారాలున్నాయి. తమిళుల సంగం వాజ్ఞయంలో కూడా తెలుగు గురించిన ప్రస్తావన ఉంది అంటే తెలుగు అంత కన్నా ముందుండాలి కదా? మనం మౌఖిక సాహిత్యానికి ప్రాధాన్యత ఇవ్వలేదు. తమిళుల తొలి వ్యాకరణ గ్రంథంగా చెప్పుకొనే తొల్యాప్పియంలో కూడా తెలుగు గురించిన ప్రస్తావన ఉంది. ప్రాచీన నాగరికతలన్నీ నదీతీరాల్లోనే వెలిశాయన్నది చరిత్ర చెప్పిన సత్యం. తెలుగునాట ఎన్నో జీవనదులున్నాయి. కానీ తమిళనాడులో జీవనదులే లేవు. దీని బట్టి తెలుగు ప్రాచీనతను అర్థం చేసుకోవచ్చు. అంతే కాదు.. కాశీపాండ్యన్ రాసిన 'హిడెన్ హెరిటేజ్' అన్న గ్రంథంలో కూడా తమిళ బ్రాహ్మీకి తెలుగు బ్రాహ్మీయే మూలం అని, తెలుగు బ్రాహ్మీ లిపినుంచే బ్రాహ్మీలిపి పుట్టుకొచ్చింది. వస్తుఆధారాలు కూడా తెలుగు సంస్కృతే ప్రాచీనమని నిరూపిస్తున్నాయి. అశోకుని శాసనాల్లో కూడా తెలుగు పదాలు వాడాడు. జైనులు ముందుగా ఆంధ్రలో రాజ్యస్థాపన చేశారు. వర్ధమాన మహావీరుని పేర ఉన్న వడ్డమాననే గ్రామమే దీనికి ఉదాహరణ. ఇక్కడ ఉన్న గుహాలయాలు కూడా దీనినే సమర్థిస్తున్నాయి. పంప భారతంలో కూడా 'కొలత' అన్న పదాన్ని వాడాడు. ఆ పేరుమీదే కొలత్తూరు అన్న ఊరు కూడా ఉంది.
- ఆర్వీఎస్ సుందరం, మైసూరు విశ్వవిద్యాలయ ఆచార్యులు

తెలుగు ప్రాచీనం కాదు ప్రధమం
తెలుగు ప్రాచీన భాష కాదు ప్రధమ భాష. అన్ని సంస్కృతులకూ మూలం తెలుగే. అందుకు ఆధారాలున్నా ప్రభుత్వం తగిన ప్రోత్సాహం కల్పిస్తే ప్రాచీనత సాధించడం పెద్ద విషయం కాదు. ఆంధ్రులు వర్తకం కోసం ఇతర ప్రాంతాలకు వెళ్లిన తర్వాత అక్కడ వదలిన ఆధారాలు చాలా ఉన్నాయి. క్రీ.పూ. 1794లోనే ఆంధ్రులు వ్యాపారం కోసం ఇతర దేశాలకు వెళ్లినట్లు ఆధారాలున్నాయి. సుమేరియన్ నాగరికత మూలాలు మన తెలుగులో ఉన్నట్లు అక్కడ దొరికిన మట్టిపలకపై ఉన్న అక్షరాలు చెపుతున్నాయి. అందులో కునైఫారం లిపిలో తెల్‌మన్, తెలికా అన్న పదాలున్నాయి ఇవి తెలుగు రూపాంతరాలే. తెలుగు పేరు మీదే హిబ్రూ భాషలో తేలివాహాన నది ఉండేది. పెనునాగు అన్న పదానికి మహాసర్పం అన్న అర్థం ఉంది. ఇదే మన దగ్గరున్న పినాకిని. బహ్రైన్‌లో 10 ప్రాచీన తెగల్లో 21 మంది ఇంటి పేర్లు తెలుగు వాళ్లవే. హిబ్రూ, సుమేరియన్ల లిపి ఆంధ్రుల లిపిని పోలి ఉంటుంది. అక్కడ వినియోగిస్తున్న చాలా పదాలను బట్టి సుమేరియన్లు, ఈజిప్షియన్లు ఇక్కడివారే అని తెలుస్తోంది. అంతెందుకు బైబిల్‌లో అబ్బ, ఇప్పత్త, తల్లితాకుము, నారద, శరభయ్య, అమ్మ, తూకం వంటి తెలుగు పదాలెన్నో కనిపిస్తాయి. దీని బట్టి అప్పట్లోనే తెలుగు విరాజిల్లినట్లు తెలుస్తోంది. ఇన్ని ఆధారాల బట్టి తెలుగు ప్రాచీన భాష కాదు ప్రధమ భాష అని చెప్పవచ్చు.





















సంయుక్త కూనయ్య: తెలుగుభాషా పరిశోధకురాలు
____________________________________________
Pl. also see:
http://www.hindu.com/2007/06/04/stories/2007060409670100.htm
_____________________________________________________

పెద్దలూ బహుపరాక్!

అబ్బాయో అమ్మాయో పుట్టారన్న సంతోషం వారు పుట్టినప్పుడు కాక ఆ పిల్లలు పెరిగి పెద్దవారై, ప్రయోజకులై మంచిపేరు తెచ్చుకున్నప్పుడే తల్లిదండ్రులకు కలుగుతుందని అనుభవజ్ఞులు చెబుతారు. తమకు సంతానభాగ్యం కలగగానే వారిని జాగ్రత్తగా క్రమశిక్షణతో పెంచి ఎలా వృద్ధిలోకి తీసుకురావాలా అనే తల్లిదండ్రులు నిరంతరం ఆలోచిస్తుంటారు. అందుకోసం ఎన్నో ప్రణాళికలు ఊహల్లో సిద్ధం చేసుకుంటూ ఉంటారు. పిల్లల పెంపకం అంత తేలికైన పనేమీ కాదు. తామొకటి తలిస్తే పిల్లలు మరొకలా తలవటం, తామొకటి చేయమంటే పిల్లలు మరొకటి చేసి తల్లిదండ్రులకు తలనొప్పులు కలిగించటం మామూలే. నయానో, భయానో పిల్లలను మంచిమార్గంలో నడిపించాలని తల్లిదండ్రులు నిత్యం తాపత్రయపడుతూనే ఉంటారు. పిల్లలకు తల్లిదండ్రులకు మధ్య ఇటువంటి మూగ పోరాటాలు అనాదిగా జరుగుతూనే ఉన్నాయి. కృష్ణుడంతటివాడు తన చిలిపి పనులతో, అల్లరితో యశోదను విసిగించినవాడే. ''కలికి నీవు రావె చక్కని కంబుకంఠి రావె, మలయజ గంధి రావే నీవో మదన జనని రావె, ముద్దుగుమ్మ రావే నీవో మోహనాంగిరావే'' అని ఒకర్ని ఒకరు పిల్చుకొంటూ... గోపకాంతలు అంతా కలిసి యశోద దగ్గరకు వచ్చి ''వినవమ్మ యశోదమ్మ నీ వర తనయుడు చేసేటి దుడుకు పనులు, పట్టి విచారించబోతె భారత బాగోతమాయెను ఎట్లనే ఇక ఎట్లనే, యశోదమ్మ ఎట్లనే'' అంటూ ఫిర్యాదు చేస్తారు. కృష్ణుని అల్లరి కట్టించాలని యశోద రకరకాలుగా ప్రయత్నిస్తుంది. రోటికి కట్టివేస్తే ఆ రోలును ఈడ్చుకుపోయి మద్దిచెట్లను కూలుస్తాడు. బండికి కట్టివేస్తే ఆ బండి గుట్టు బయటపెట్టి శకటాసురుణ్ని సంహరిస్తాడు. మన్నుతిన్నావా అని అడిగితే తన నోట్లోనే విశ్వరూప సందర్శనం చేయిస్తాడు. చిన్నికృష్ణుని అల్లరి పనులన్నీ భాగవతంలోని మధుర సుధారస ధారలే. అందుకే అన్నారు దాశరథి- ''అసలు బతుక్కి ఆనందపు పొలిమేర పసితనం కాక మరేముంది చెప్పండి'' అని.
చదువు దగ్గరకొచ్చేసరికి కొంతమంది పిల్లలు మొరాయిస్తుంటారు. సామ దాన భేద దండోపాయాలుపయోగించి పిల్లలకు నాలుగు ముక్కలు నేర్పాలని ఉపాధ్యాయులు, నేర్పించాలని తల్లిదండ్రులూ ఆరాటపడుతూనే ఉంటారు. ''చక్కనైన బుద్ధి, చదువు రావలెనన్న నెప్పుడైన గొట్టి చెప్పవలయు'' అన్నది పాతకాలం సిద్ధాంతం. ''చక్కనైన బుద్ధి చదువు వచ్చు గాన, నెప్పుడైన గొట్టి చెప్పనేల'' అనేది ఇప్పటివారి అభిప్రాయం. ప్రహ్లాదుడు తాను కోరినవిధంగా చదువుకోవటం లేదని ఆగ్రహించిన హిరణ్యకశిపునితో- ''ఈ పాపని జదివింతుము నీ పాదములాన యింక నిపుణతతోడం గోపింతుము, దండింతుము కోపింపకుమయ్య దనుజకుంజర వింటే'' అంటారు చండామార్కులవారు. ఎంత కోపించినా దండించినా తనకు నచ్చిన చదువేకాని గురువులు చెప్పిన చదువు ఒంటపట్టించుకోకపోవటమే ప్రహ్లాదోపాఖ్యానంలోని విశేషం. పూర్వం ఒంటిమీద దెబ్బలు పడితేకాని చదువు బుర్రలోకెక్కదని గురువులు భావించేవారు. చిలకమర్తివారు సృష్టించిన గణపతి స్వయంగా బడి పెట్టదలచి ముందుగా, ''కాలవయొడ్డునకు బోయి మంచి యీత బెత్తములు రెండు, మూడు విరిచి యాకులూడదీసి నున్నగా జేసి యొకటి చేతబుచ్చుకొని బడికి వచ్చి'' కూర్చున్నాడట! బెత్తం దాస్తే పిల్లలు పాడైపోతారనేది అతని నమ్మకం. ఈ రోజుల్లో అటువంటి నమ్మకాలకు కాలం చెల్లిపోయింది.

'మొక్కయి వంగనిదే మానై వంగుతుందా' అని సామెత. పిల్లలకు క్రమశిక్షణ నేర్పేటప్పుడు తల్లిదండ్రులు తరచూ ఈ సామెత ప్రయోగిస్తుంటారు. పిల్లలు చిన్నగా ఉన్నప్పుడే మంచి అలవాట్లు నేర్పాలనే తాపత్రయంతో ఒక్కొక్కసారి తిడతారు, కొడతారు. చదువు దగ్గరకొచ్చేసరికి 'దండం దశగుణం భవేత్' అనే నమ్మకం చాలామంది ఉపాధ్యాయులకు ఉంటుంది. పిల్లలను కొట్టనిదే చదువురాదని, దండిస్తేతప్ప పిల్లలు దోవలోకి రారని కొంతమంది భావిస్తుంటారు. ఆ నమ్మకంతోటే బెత్తానికి పనిచెబుతుంటారు. ఇటువంటివారి ఆటలికముందు సాగేట్లు లేవు. పిల్లలను హింసించటాన్ని నిషేధిస్తూ కేంద్రప్రభుత్వం ఓ బిల్లు తేవాలని సంకల్పించింది. ముసాయిదా బిల్లును మహిళా శిశుసంక్షేమశాఖ రూపొందించింది. ఆ బిల్లు చట్టరూపం దాలిస్తే పిల్లలను దండించే తల్లిదండ్రులకు శిక్షలు తప్పవు. మనవాళ్ళేకదా అని అబ్బాయినో అమ్మాయినో ఓ చెంపదెబ్బ కొడితే బిల్లు ప్రకారం కనీసం మూడేళ్ళ జైలుశిక్ష విధించవచ్చు. గరిష్ఠ శిక్ష ఏడేళ్ళ దాకా ఉంటుంది. పిల్లల్ని శారీరకంగాను; కోప్పడటం, తిట్టటం వంటి చర్యలతో మానసికంగాను హింసించటాన్ని నిరోధించటానికి బిల్లులో పలు శిక్షలు ప్రతిపాదించారు. లైంగికపరమైన వేధింపులతో సహా బాలలపై జరిగే హింసల గురించి స్పష్టమైన వివరాలను ముసాయిదా బిల్లులో పొందుపరిచారు. చెంపమీద కొట్టడం, కాలితో తన్నడం, బెత్తంతో కొట్టడం వంటివన్నీ భౌతిక హింసకిందికి వస్తాయి. అనవసరంగా కోప్పడటం, తిట్టడం, మందలించడం వంటివన్నీ మానసిక హింసకిందికి వస్తాయి. పిల్లలను నగ్నంగా ఫొటోలు తీయడం, పిల్లలచేత పెద్దవారు తమ శరీర భాగాలను తడిమించుకోవటం వంటివన్నీ లైంగిక పరమైన హింస కిందికి వస్తాయి. అలాగే బాలికల పట్ల విచక్షణ కనబరచడం, వారికి సరైన ఆహారం పెట్టకపోవటం వంటివీ హింసగానే పరిగణిస్తారు. ముసాయిదా బిల్లును పరిశీలన కోసం న్యాయశాఖకు పంపారు. ఈ బిల్లు చట్టమైతే పాఠశాలలో ఉపాధ్యాయులూ పిల్లల్ని కొట్టేముందు ఆలోచించాల్సిందే. ఉల్లంఘిస్తే మూడేళ్ళ జైలుశిక్షతో పాటు జరిమానా కూడా విధించవచ్చు. ఇటువంటి చట్టాలు అమెరికావంటి దేశాల్లో ఇప్పటికే అమల్లో ఉన్నాయి. మనదేశంలో మాత్రం ఇప్పుడే ఇటువంటి ప్రయత్నాలు మొదలయ్యాయి.
(Eenadu:22:04:07)
_____________________________________________

I've realized that........

(an e-mail forward)
______________________________________________________

BETS WITH IRS.

The IRS decides to audit Ralph, and summons him to the IRS office.
The IRS auditor is not surprised when Ralph shows up with his attorney.

The auditor says, "Well, sir, you have an extravagant lifestyle and no full-time employment, which you explain by saying that you win money gambling. I'm not sure the IRS finds that believable."

"I'm a great gambler, and I can prove it," says Ralph. "How about a demonstration?"

The auditor thinks for a moment and said, "Okay. Go ahead."

Ralph says, "I'll bet you a thousand dollars that I can bite my own eye."

The auditor thinks a moment and says, "No way! It's a bet." Ralph removes his glass eye and bites it. The auditor's jaw drops.

Ralph says, "Now, I'll bet you two thousand dollars that I can bite my other eye."

Now the auditor can tell Ralph isn't blind, so he takes the bet. Ralph removes his dentures and bites his good eye. The stunned auditor now realizes he has wagered and lost three grand, with Ralph's attorney as a witness. He starts to get nervous.

"Want to go double or nothing?" Ralph asks "I'll bet you six thousand dollars that I can stand on one side of your desk, and pee into that wastebasket on the other side, and never get a drop anywhere in between." The auditor, twice burned, is cautious now, but he looks carefully and decides there's no way this guy can manage that stunt, so he agrees again.

Ralph stands beside the desk and unzips his pants, but although he strains mightily, he can't make the stream reach the wastebasket on the other side, so he pretty much urinates all over the auditor's desk. The auditor leaps with joy, realizing that he has just turned a major loss into a huge win.

But Ralph's attorney moans and puts his head in his hands.

"Are you okay?" the auditor asks.

"Not really," says the attorney. "This morning, when Ralph told me he'd been summoned for an audit, he bet me twenty thousand dollars that he could come in here and piss all over your desk and that you'd be happy about it."

(an e-mail forward)
________________________________________________