A True Friend

The first Sunday of August is 'friendship day'!

Who is a true friend?

In ancient Greece, Socrates was reputed to hold knowledge in high esteem.

One day one fellow met the great philosopher and said "Do you know what I just heard about your friend?".

"Hold on a minute," Socrates replied. "Before telling me anything I'd like you to pass a little test. It is called the Triple Filter Test"..."

"Triple filter?",

" That is right", Socrates continued. " Before you talk to me about my friend, it might be a good idea to take a moment and filter what you are going to say. That is why I call it the triple filter test. The first filter is truth. Have you made absolutely sure that what you are about to tell me is true?".

"No", the man said, "actually I just heard about it and....".

" All right", said Socrates. " So you don't know if it's true or not. now let's try the second filter, the filter of goodness. Is it what you are about to tell me about my friend something good?".

"No, on the contrary....".

"So", Socrates continued, "you want to tell me something bad about him, but you aren't certain it's true. You may till pass the test though, because there's one filter left: the filter of usefulness. Is what you want to tell me about my friend going to be useful to me?".

" No not really."

"Well", concluded Socrates, "if what you want to tell me is neither true nor good nor even useful, why tell me at all?"
--------------------------
Always avoid talking behind the back about your near and dear friends.
-----------------------------

etc..........

'O.K' :

The letters 'O.K' stand for 'orl korrect', an early 19th century American phonetic spelling of 'all correct'.

They were also coincidentally initial letters of 'Old Kinderhook', the nickname of the US president Martin Van Buren (who was born in Kinderhook, in New York State), which were used as a slogan in the presidential election of 1840 (a year after the first record of 'OK' in print).
------------------------------

2) The abbreviation of 'number' is "no.", but there is no 'o' in 'number':

"No." 's origin is not clear. "No." may be the abbreviation for "numero" (which is Latin) or ' nombre ' (which is old french) for "number".

In English language you can also use the symbol # for number.

-----------------------------

3) ' i.e.' :

' i.e.' is an abbreviation for the Latin words 'id est ' which means 'that is ' in English.

-----------------------------

4) 'housewife'/'househusband'/'Homemaker':

పురుషాధిక్య ప్రపంచంలో,'ఉద్యోగం పురుషలక్షణం' అన్నారు.పురుషుడు సంపాదనా పరుడు (వేటాడో, ఉద్యోగం చేసో) ; స్త్రీ ఇల్లు దిద్దుకుంటుంది.

స్త్రీలు ఉద్యోగాలు చేయడం, వోటు హక్కు పొందడం ఈ మధ్యే అంటే, ఈ నూరు సంవత్సరాల్లోనే జరిగింది.అప్పడు(ఇప్పుడూ) స్త్రీయే ఇంటిని సంసారాని చూసుకొనేది.అందుకే ఆవిడ ఓ 'housewife' -ఇల్లాలు.
ఈ మధ్య మారిన పరిస్థితులకనుగుణంగా, భార్యలు ఉద్యోగానికెళితే, కొందరు భర్తలు ఇంట్లో ఉండి, ఇంటిని సంసారాన్ని చూసుకోడం జరుగుతోంది కాబట్టి, 'househusband' అనే పదం వాడుకలోకొచ్చింది.

స్త్రీకి పెళ్ళి కాలేదంటే 'Miss' అన్నారు; పెళ్ళైందంటే 'Mrs.' అన్నారు. కాని మగాడు పెళ్ళైన, పెళ్ళికాకపోయినా 'Mr.' . సమాన హక్కుల సాధనలో, స్త్రీ 'Ms.' అయ్యింది. 'Ms.'
మగాడి 'Mr.' తో సమంగా, స్త్రీ వివాహితా, అవివాహితా అనే భేదాన్ని చూపడంలేదు.

లింగ వివక్షత చూపే పదాల మార్పిడిలో (Chairman, chairperson ఐనట్లు), housewife' & 'househusband' లింగభేదం లేకుండా ఇప్పుడు Homemaker అయ్యింది.
----------------------------------------------

40 Funny Quotes and Thoughts

"Have you ever noticed that anybody driving slower than you is an idiot and anyone going faster than you is a maniac?"

"It's amazing that the amount of news that happens in the world everyday always just exactly fits the newspaper."

"If it were not for Thomas Edison, we would all be watching television in the dark."

"Computers will never take the place of books. You can't stand on a floppy disk to reach a high shelf."

"A consultant is someone who takes a subject you understand and makes it sound confusing."

"Love is so confusing - you tell a girl she looks great and what's the first thing you do? Turn out the lights!"

"I don't suffer from stress. I'm a carrier."

"The male is a domestic animal which, if treated with firmness and kindness, can be trained to do most things."

"I couldn't repair your brakes, so I made your horn louder."

"Always remember that you are absolutely unique. Just like everyone else."

"When your dreams turn to dust, it's time to vacuum."

"Always borrow money from a pessimist. He won't expect it back. “

"It's better to have loved and lost than to do forty pounds of laundry a week."

"Wealthy people miss one of life's greatest thrills. Making the last car payment."

"They've finally come up with the perfect office computer. If it makes a mistake, it blames another computer."

"Since light travels faster than sound, people appear bright until you hear them speak."

"The two most common elements in the universe are hydrogen and stupidity. But not in that order"

"When I was born I was so surprised I didn't talk for a year and a half."

"Money isn't everything but it sure keeps you in touch with your children."

"Compatible: Your money fits in the salesperson's wallet."

"When you are waiting for the bus and someone asks, "Has the bus come yet?”. If the bus came would I be standing here?"

"Always and never are two words you should always remember never to use."

"There are three sides to any argument: your side, my side and the right side."

"Giving up smoking is the easiest thing in the world. I know because I've done it thousands of times."

"Doing nothing is very hard to do; you never know when you're finished. "

"Never argue with a fool. People might not know the difference."

"Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted. "

"We are born naked, wet, and hungry, and get slapped on our butt then things get worse."

"It's always darkest before dawn; so if you're going to steal your neighbour’s newspaper, that's the time to do it. “

"The brain is a wonderful organ. It starts working the moment you get up in the morning and does not stop until you get into the office"

"I always arrive late at the office, but I make up for it by leaving early."

"The guy who invented the first wheel was an idiot; the guy who invented the other three, he was the genius. "

"If our constitution allows us free speech, why are there phone bills?"

"You know the speed of light, so what's the speed of dark? "

"Honesty may be the best policy, but it's important to remember that apparently, by elimination, dishonesty is the second-best policy."

"If you can't convince them, confuse them."

"I am so clever that sometimes I don't understand a single word of what I am saying."

(an e-mail forward)

What is your japanese name?

Take each letter of your name and substitute it with the japanese sound to the right of the letter.
Names might be kinda long.

A- ka *
B- tu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- zi
-----------------------------------------------------------------------

Myths about sexuality.

A man boards a Jet Airways airplane Delhi to Mumbai and takes his seat. As he settles in, he glances up and sees a very beautiful woman boarding the plane. He soon realizes she's heading straight towards his seat. Lo and behold, she takes the seat right beside his.

Eager to strike up a conversation, he asks "Business trip or vacation?"

She turns, smiles, and says, "Business. I'm going to the annual Sexologists Convention."

He swallows hard. Here is the most gorgeous woman he has ever seen, sitting next to him, and she's a sexologist!

Struggling to contain his excitement and maintain his composure, he calmly asks, "What's your business role at this convention?"

"Lecturer," she says, "I use my experience to debunk some of the popular myths about sexuality."

"Really?" he says, swallowing hard. "What m-m-m-myths are those?"

Well," she explains, "one popular myth is that Negro men are the best endowed when, in fact, it's the Telugu who is most likely to possess That trait. Another popular myth is that French men are the best lovers, when actually it is the Bengali. However, we have found that the best Potential lover in all categories is the Sardarji."

Suddenly, the woman becomes a little uncomfortable and blushes. "I'm sorry," she says, "I shouldn't be discussing this with you. I don't even know your name!"

"Venkatrao!" the man blurts. "Venkatrao Mukherjee ! .. But my friends call me Santa Singh !"
(an e-mail forward)
-------------------------------------------

A Winner Never Quits !!

(an e-mail forward)
-----------------------------------------

నిపుణ పురాణం

'బేర' గంధము తెచ్చినారము నిపుణులెవ్వరో తెలుపుడీ...
'జీతా'యిలాలు చూపిస్తున్నా, సరిగ్గా వెల కడతామన్నా నిపుణ వీధి వెలవెలబోతూనే ఉంది. 'డాలర్లు ఎగరేసే వాళ్లముందు కాలర్లు ఎందాకా ఎగరేయగలం' అనుకొంటూ నిట్టూర్పు విడవాల్సివస్తోంది.
'ఎక్స్‌పర్టులందరు ఎక్స్‌పోర్టు అయ్యారు ఇంపోర్టు కాకుంటే ఎక్స్‌పర్ట్స్‌ లేరా?'
అని యాజమాన్యాలు క్వొశ్చన్‌మార్కు ఫేస్‌ పెడుతున్నాయి. ఓరకంగా ఇది తెల్లవాడి దెబ్బే. ఆనాడు వాడు ఒక కంపెనీ పెట్టే మన దేశాన్ని సొంతం చేసుకున్నాడు. ఇప్పుడేమో మన నిపుణుల్ని స్వాధీనం చేసుకుంటున్నాడు. అప్పుడూ ఇప్పుడూ 'కంపెనీ సేక్‌' అంటాడు. పనిమంతులు కరువైపోయి కంపెనీలు తలుపులను బార్లా తెరిచి ఉంచుతున్నాయి.
'ఏ రంగం అని వివరమడిగితే... ఏమని చెప్పుదు లోకులకు'.
అనేక రంగాల్లో ఈ కొదువ వీరంగం ఆడుతోంది. ఫార్మా, ఆతిథ్య, విమానయాన, జౌళి, చిల్లర విక్రయ రంగాలు విదేశీ నిపుణులకు వెల్‌కమ్‌ బోర్డులు పెట్టేశాయి. వీటన్నిటిలోకీ పైలెట్‌ల కొరత హైలైట్‌. అందరినీ విదేశాలకు తరలించే విమాన రంగం విదేశీ పైలెట్ల కోసం రెక్కలు చాస్తోంది.
'నడిచెడిది 'ఇండియన్‌' అట నడిపించెడు వాడు విదేశీ పైలెట్టట!'.
విదేశీ విమానచోదకులు లక్షలు ఇస్తాం అంటేనే మా వి'మానాన' మేం బతుకుతాం అంటున్నారు. నింగికి ఎగరడానికి విమానం బరువు సమస్య కాకపోయినా పైలెట్ల జీతభత్యాల భారం చుక్కలనంటుతూ విమాన సంస్థలకు దిక్కు తోచడంలేదు. ప్రపంచమే ఒక కుగ్రామం అయిపోయిందన్న మాట 'ప్రపంచమే ఒక కంపెనీ'గా స్థిరపడిపోతోంది. ఎక్కడ మంచి జీతం వస్తుందంటే అక్కడికి 'లెక్కలు కట్టుకు' మరీ వాలిపోతున్నారు. పని ప్రకృతి అయితే, మనీయే వికృతి! ఇండియా అంటే నిరుద్యోగం తాండవించేదనేవారు. 'ఉద్యోగాలు కావలెను' అన్న మాట ఏ మూలకు వెళ్లినా వినిపిస్తుందనుకుంటే ఇప్పుడు సీను మారింది. బడాబడా కంపెనీలే నిపుణుల కోసం వలలు కొంటున్నాయి. కలలు కంటున్నాయి. మితిమీరిన జీతాలు ఇచ్చి బతిమాలి బామాలి సదరు శాల్తీలని పట్టుకొచ్చినా, ఎంత కాలం ఉంటారో అంతుపట్టడం లేదు. బీపీఓ కంపెనీలు 'జాబ్‌'దారీగా'నేటి జూనియరే రేపటి సీనియర్‌' అంటూ నినదించడం ఇందుకో ఉదాహరణ. జూనియర్లకు శిక్షణ ఇచ్చి దుకాణం నడిపిస్తున్నాయి.

అమెరికా లాంటి దేశాల్లో 'కార్లు డ్రైవర్లు లేకుండా నడుస్తాయి' అని ఒక పెద్దాయన అన్నాడు. విన్నాయన విస్తుపోయాడు. 'డ్రైవర్లు దొరక్కపోతే ఓనర్లే తమ కార్లను నడుపుతూ ఉంటార'ని తాపీగా చెప్పాడు పెద్దాయన. నోరెళ్లబెట్టక చేసేదేముంది? మనదీ ఇదే పరిస్థితి అవుతుందేమో?

-ఫన్‌కర్‌
(Eenadu, 29:07:2007) ----------------------------------------------------