My SCRAPBOOK (సేకరణలు): A COLLECTION of articles in English and Telugu(తెలుగు), from various sources, on varied subjects. I do not claim credit for any of the contents of these postings as my own.A student's declaration made at the end of his answer paper, holds good to the articles here too:"I hereby declare that the answers written above are true to the best of my friend's knowledge and I claim no responsibility whatsoever of the correctness of the answers."

Thursday, October 19, 2006

ఒక సైన్మ


"ఏమన్నా! చెన్నైలో మస్తుగ సెటిలైనావే?ఈ మద్యల హైదరాబాద్ రాలేదేమన్నా?" జయపాల్ ఫోన్ల, హైదరబాదులకెల్లి. "ఏంలేదే, ఒక సైన్మ చూసిన, హైదరబాదోల్లు జరూర్ చూడాలన్నా. మల్ల నూవక్కడ అరవోల్లమద్య ఉన్నవు, గీ సైన్మ చూడనీకి ఎట్లౌతది! దాందిక్కెల్లి నీకు DVD పంపిస్తున్న, చూసి ఎంజాయ్ చెయ్."

DVD వచ్చినంక ఏసిన, చూసిన.
ఏక్ దం మస్తుగున్నది.

పాతబస్తి షద్దలు, వాల్లు పోరిల ఛేడ్ ఛాడ్, చాన్మినార్ దిక్కు కేఫ్ లల్ల చాయిలు తాగుత గవి, గివి పొంకణాలు మట్లాడుకుంట పోకడలు పోవుడు, పీర్ల పండగ;
బస్తిల దాదాలు, బోనాల పండగ, కిడ్నాపులు;
సాఫ్ట్వేర్ కంపనీ ,ఏన్నారైలు- వాల్ల యాంకీ ఇంగ్లీషు;
జర్రంత రొమాన్సు, స్లాప్ స్టిక్ కామెడి;

హైదరాబాదు పాతబస్తిల కల్చరు ఔర్ హైదరాబాదు జుబాన్ (యాస), ఎన్నారైల యాంకీ జుబాన్ల కిచిడి ఈఫిల్లిం.

హర్ ఏక్ హైదరాబాదీ దేఖ్నేకి చీజ్ హై-ఏ ఫిల్లం.

జైపాల్కి ఫోన్ జేసి చెప్పిన "తమ్మి, చాన థాంక్స్. హైదెరాబాదుల ఉన్న ఫీలింగ్ ఇచ్చింది ఈ సైన్మ."
హైదరాబాదోల్లు చూడకుంటె, సూడండ్రి, ఔర్ మస్తుగ ఎంజాయ్ సెయ్యుండ్రి..

ఔ మల్ల సైన్మ పేరు చెప్పకుంటె మీరెట్ల చూస్తరు?

సైన్మ పేరు "ది అంగ్రేజ్"

________________________________________







______________________________________________________________

Labels: ,

Wednesday, October 18, 2006

ఆల్ఫా... ఎవరి మాటా వినడు

75 శాతం బాస్‌లకు వింత వ్యాధి. సంస్థలు, ఉద్యోగులకు తిప్పలు.
లండన్


వారు ఎంతో తెలివైన వారు. చురుకైన వారు. జీవితంలో గొప్ప విజయాలు సాధిస్తారు. ప్రపంచ గమనాన్నే నిర్దేశిస్తారు. కానీ... ఎప్పుడూ తామే కరెక్టనుకుంటారు. తమకు పూర్తిగా తెలియని విషయాల గురించీ అనర్గళంగా మాట్లాడతారు. అలవోకగా నిర్ణయాలు తీసుకుంటారు. ఫలానా విషయం మీకు తెలియదని ఎవరైనా చెబితే తమను అవమానించినట్లు భావిస్తారు. తమ కిందివారిని రాచి రంపాన పెడతారు. 'ఆల్ఫా మేల్ సిండ్రోమ్' అనే వ్యాధి తాలూకు లక్షణాలివి.

కేట్ లూడ్‌మ్యాన్, ఎడ్డీ ఎర్లాండ్‌సన్ అనే దంపతులు 'ఆల్ఫా మేల్ సిండ్రోమ్' పేరుతో ఓ పుస్తకం రాశారు. తమను తాము ఆల్ఫాలుగా ప్రకటించుకున్న ఈ దంపతులు, ఈ వ్యాధి గురించి ప్రపంచం తెలుసుకోవాల్సింది ఎంతో ఉందని పేర్కొన్నారు. కారణం... ఆల్ఫా మేల్ సిండ్రోమ్ అనేది పెద్ద వ్యాధి కాకపోయినా పెద్దవారి వ్యాధి. పారిశ్రామిక ప్రపంచంలోని అగ్రశ్రేణి మేనేజర్లలో 75 శాతం మంది ఆల్ఫాలే. నాటి అలెగ్జాండర్ నుంచి మావో వరకూ, నేటి జార్జి బుష్ నుంచి టోనీ బ్లెయిర్ వరకూ ఎందరో నేతలు ఇలాంటివారే. అంతెందుకు?... మీ ఆఫీసులో బాస్ కూడా ఓ ఆల్ఫానే కావచ్చు. ప్రపంచ ప్రగతికి ఇలాంటివారెంతో అవసరం. కానీ వారు తప్పుదారి పడితే ఎంతో ప్రమాదం. అందువల్ల ఆల్ఫాల శక్తిసామర్థ్యాల్ని పూర్తిగా వినియోగించుకోవాలన్నా, వారిలోని లోపాల్ని అదుపులో పెట్టాలన్నా ఈ వ్యాధి లక్షణాల్ని అర్థం చేసుకోవడం అవసరం.

వారు చెప్పిందే వేదం
''ఆల్ఫాలు జీవితంలో చాలా వేగంగా ఎదుగుతారు. ఎదిగే ప్రతి దశలో ఇతరుల మెప్పును పొందుతారు. అదే వారి సమస్య. దానివల్ల తాము ఎక్కడా తప్పు చేయబోమనే ధీమా వారిలో పెరుగుతుంది. తమ ఎదుగుదలకు ఉపయోగపడ్డ లక్షణాలు... ఎదిగాక సరిపోవన్న స్పృహ కొరవడుతుంది. ఇతరులు చెప్పింది ఓపిగ్గా వినే ఓర్పు తగ్గుతుంది. ఏ వ్యక్తయినా పెద్ద పెద్ద పదవులు చేపట్టేకొద్దీ తనకు అవగాహన లేని అంశాలపై నిర్ణయాలు తీసుకోవాల్సిన అవసరం పెరుగుతుంది. తన జ్ఞానానికి గల పరిమితుల్ని నిజాయితీగా, బాహాటంగా అంగీకరించగలిగితేనే ఇతరుల సలహాతో అతడు మంచి నిర్ణయాలు తీసుకోగలుగుతాడు. కానీ ఆల్ఫాల్లో ఈ రకమైన పారదర్శకత ఎంతమాత్రం ఉండదు'' అని లూడ్‌మ్యాన్ తెలిపారు. ఆల్ఫా మేల్ సిండ్రోమ్ పేరులో 'మేల్' ఉంది కదా అని ఇది కేవలం మగవారికే సంబంధించిన వ్యాధి అనుకోనక్కర్లేదు. కొందరు ఆడవారిలో కూడా ఈ వ్యాధి లక్షణాలుంటాయి. కానీ వారి సంఖ్య చాలా తక్కువ.

ముక్కోపం... ముక్కోణం:
ఆల్ఫాలు దారి తప్పితే సంభవించే పరిణామాలకు విలన్, బాధితుడు, హీరో అనే మూడు కోణాలుంటాయి. దీనిని 'ఆల్ఫా త్రికోణం'గా రచయితలు అభివర్ణించారు. 1) ఆల్ఫా తన కార్యాలయంలో విలన్ మాదిరిగా ప్రవర్తిస్తాడు. ఇతరులపై ఆధిపత్యం చెలాయిస్తూ వారిపై ఒత్తిడి పెంచుతాడు. వారు చిన్నతప్పు చేసినా ఎత్తిచూపుతూ వారి జీవితాల్ని నరకప్రాయం చేస్తాడు. 2) దీనివల్ల ఆఫీసులో కొందరు బాధితులు ఏర్పడతారు. వారు ఆల్ఫాను చక్కదిద్దలేరు. అందువల్ల ఇతరుల సానుభూతి కోసం ప్రయత్నిస్తారు. అది లభిస్తే చాలు... సంతోషపడతారు. ఊరట పొందుతారు. 3) ఈ క్రమంలో కొందరు హీరోలుగా అవతరిస్తారు. ఆల్ఫా ప్రవర్తనతో ఆఫీసులో దెబ్బతిన్న సంబంధాల్ని పునరుద్ధరించే పనిని చేపడతారు. ఆల్ఫాకు, బాధితులకు మధ్య సంధానకర్తలుగా వ్యవహరించి, ఎక్కడి మాట అక్కడ చెప్పి పరిస్థితిని చక్కదిద్దుతారు.

ముగ్గురూ ముగ్గురే:
ఈ ఆల్ఫా త్రికోణం సంస్థకు ఎంతమాత్రం మేలు చేయదు. ఉద్యోగులు సృజనాత్మకంగా, సమర్థంగా పని చేయడానికి బదులు... ఆల్ఫా మనస్తత్వాన్ని అర్థం చేసుకుని ప్రవర్తించడానికే ఎక్కువ సమయం వెచ్చిస్తారు. అతడు ఏ సమయంలో ఎలా ప్రవర్తిస్తాడు? అతణ్ని ఎలా సంతోషపెట్టాలి? అని మాత్రమే ఆలోచిస్తారు. 'ఆల్ఫా తిక్రోణం' కొనసాగడానికి ఆల్ఫా ఒక్కడే కారణం కాదు. అందులోని ముగ్గురూ బాధ్యులే. త్రికోణం నుంచి ఏ ఒక్కరు వైదొలగినా సంస్థకు మేలు జరుగుతుంది. కానీ చాలామంది అందుకు ఇష్టపడరు. బాధితులు ఇతరుల సానుభూతిని, హీరోలు ఇతరుల మెప్పును ఆస్వాదిస్తూ అదే రీతిగా ప్రవర్తిస్తుంటారు.

సెక్స్‌లోనూ ఆధిపత్యం:
ఆల్ఫాల ఆధిపత్య భావన సెక్స్ వ్యవహారాల్లో కూడా కనిపిస్తుంది. తమ కింద పనిచేసే వారిని లైంగికంగా లోబరచుకోవచ్చని, అది తమ హక్కని కూడా వీరిలో కొందరు భావిస్తుంటారు. అమెరికా మాజీ అధ్యక్షుడు బిల్ క్లింటన్ మోనికా లువిన్‌స్కీతో ప్రవర్తించిన తీరు ఇందుకు ఉదాహరణ.

ఆల్ఫా మేల్ సిండ్రోమ్‌కు చికిత్స ఏమిటి?
లూడ్‌మ్యాన్, ఎర్లాండ్‌సన్‌లు కొన్ని పరిష్కారాలను సూచించారు. సమష్టి కృషి విలువను ఆల్ఫాలు తెలుసుకునేలా, ఇతరుల అభిప్రాయాల్ని వినేలా, ఇతరులు చెప్పేది విశ్వసించేలా చేయాలి. కానీ ఇవన్నీ జరగాలంటే ముందుగా ఆల్ఫాలు తమ లోపాల్ని తాము అంగీకరించేలా చూడాలి. ఇటీవల ఎన్‌రాన్ వంటి కొన్ని కంపెనీలు దెబ్బతినడానికి కారణం ఈ ఆల్ఫా మేల్ సిండ్రోమేనని రచయితలు విశ్లేషించారు. దీనిని ఎదుర్కోవడం ఇప్పుడు కంపెనీలకు ఆదర్శప్రాయం అని కాకుండా.. అత్యవసరమైపోయిందని తెలిపారు. అయితే కార్పొరేట్ రంగంలో మహిళలు ఉన్నత స్థానాలకు ఎదుగుతున్న కొద్దీ ఈ పరిస్థితి మారుతుందని వారు విశ్లేషించారు. ''కార్పొరేట్ రంగంలో ఉన్నత స్థానాలకు ఎదగాలంటే ఆల్ఫాలకు ఉండే నైపుణ్యాలు, దృఢచిత్తం అత్యవసరం. అదే సమయంలో ఆల్ఫాయేతర లక్షణాలు... మెత్తగా మాట్లాడడం, ఆధిపత్య ధోరణి లేకపోవడం, ఏకాభిప్రాయానికి ప్రాధాన్యం ఇవ్వడం... వంటివి ఉన్నవారు యాజమాన్యానికి సుస్థిరతను అందించగలరు. ఆల్ఫాల ప్రాబల్యం ఉన్న సంస్థల్లో ఒక ఆల్ఫాయేతర వ్యక్తికి ఉన్నత పదవి ఇస్తే మంచి ఫలితాలు లభిస్తాయి. ఎందుకంటే కొందరు ప్రతిభావంతులు తమతో మర్యాదగా, నెమ్మదిగా ప్రవర్తించే వారితోనే పని చేయడానికి ఇష్టపడతారు. కార్పొరేట్ సంస్థలు ప్రతిభను ఆకర్షించాలన్నా, నిలుపుకోవాలన్నా, పెంపొందించాలన్నా ఇది చాలా అవసరం'' అని సూచించారు.


ఈనాడు, 18:10:2006

http://www.eenadu.net/panelhtml.asp?qrystr=htm/panel4.htm

_______________________________________________________________________

Labels:

Only in America.


Time once again to review the winners of the Annual "Stella Awards."

Stella Awards are named after 81 year-old Stella Liebeck who spilled hot coffee on herself and successfully sued McDonald's (in NM). That case inspired the Stella Awards for the most frivolous, ridiculous, successful lawsuits in the United States.


Here are this year's winners:


5th Place (tie):

Kathleen Robertson of Austin, Texas, was awarded $80,000 by a jury of her peers after breaking her ankle tripping over a toddler who was running inside a furniture store. The owners of the store were understandably surprised at the verdict, considering the misbehaving little toddler was Ms. Robertson's son.


5th Place (tie):

19-year-old Carl Truman of Los Angeles won $74,000 and medical expenses when his neighbor ran over his hand with a Honda Accord. Mr. Truman apparently didn't notice there was someone at the wheel of the car when he was trying to steal his neighbor's hubcaps.


5th Place (tie):

Terrence Dickson of Bristol, Pennsylvania, was leaving a house he had just finished robbing by way of the garage. He was not able to get the garage door to go up since the automatic door opener was malfunctioning. He couldn't re-enter the house because the door connecting the house and garage locked when he pulled it shut. The family was on vacation, and Mr. Dickson found himself locked in the garage for eight days.He subsisted on a case of Pepsi he found, and a large bag of dry dog food. He sued the homeowner's insurance claiming the situation caused him undue mental anguish. The jury agreed to the tune of $500,000. In my opinion this is so outrageous that it should have been 2nd Place!


4th Place:

Jerry Williams of Little Rock, Arkansas, was awarded $14,500 and medical expenses after being bitten on the buttocks by his next door neighbor's beagle. The beagle was on a chain in its owner's fenced yard. The award was less than sought because the jury felt the dog might have been just a little provoked at the time by Mr. Williams who had climbed over the fence into the yard and was shooting it repeatedly with a pellet gun.


3rd Place:

A Philadelphia restaurant was ordered to pay Amber Carson of Lancaster, Pennsylvania, $113,500, after she slipped on a soft drink and broke her coccyx (tailbone). The beverage was on the floor because Ms. Carson had thrown it at her boyfriend 30 seconds earlier during an argument.


2nd Place:

Kara Walton of Claymont, Delaware, successfully sued the owner of a night club in a neighboring city when she fell from the bathroom window to the floor and knocked out her two front teeth. This occurred while Ms. Walton was trying to sneak through the window in the ladies room to avoid paying the $3.50 cover charge. She was awarded $12,000 and dental expenses.


1st Place:

This year's runaway winner was Mrs. Merv Grazinski of Oklahoma City, Oklahoma. Mrs. Grazinski purchased a brand new 32-foot Winnebago motor home. On her first trip home, (from an OU football game), having driven onto the freeway, she set the cruise control at 70 mph and calmly left the drivers seat to go into the back & make herself a sandwich. Not surprisingly, the RV left the freeway, crashed and overturned. Mrs. Grazinski sued Winnebago for not advising her in the owner's manual that she couldn't actually do this. The jury awarded her $1,750,000. plus a new motor home. The company actually changed their manuals on the basis of this suit, just in case there were any other complete morons around.
________________________________________________________-

Labels:

JESUS, SATAN AND THE COMPUTER!


Jesus and Satan were having an on-going argument about who was better on the computer. They had been going at it for days, and frankly God was tired of hearing all the bickering.


Finally fed up, God said, "THAT'S IT! I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results, I will judge who does the better job."


So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away. They moused. They faxed. They e-mailed. They e-mailed with attachments. They downloaded. They did spreadsheets! They wrote reports. They created labels and cards. They created charts and graphs. They did some genealogy reports They did every job known to man. Jesus worked with heavenly efficiency and Satan was faster than hell.


Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off. Satan stared at his blank screen and screamed every curseword known in the underworld. Jesus just sighed.


Finally the electricity came back on, and each of them restarted their computers.

Satan started searching frantically, screaming: "It's gone! It's all GONE! "I lost everything when the power went out!"

Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work.
Satan observed this and became irate. "Wait!" he screamed. "That's not fair! He cheated! How come he has all his work and I don't have any?"


God just shrugged and said: JESUS SAVES!
__________________________________________________________________

Labels:

Everything I need to know about life, I learned from Noah's Ark



____________________________________________________________________

Labels:

Tuesday, October 17, 2006

Welcome to Air Deccan


Good morning, Ladies and Gentlemen.


This is your captain PATEL welcoming both seated and standing passengers on board of Air Deccan.


We apologize for the four-day delay in taking off, it was due to bad weather and partly due to the search for a missing tyre.


This is flight 717 to Mumbai. Landing there is not guaranteed, but we will End up somewhere in India. And, if luck is in our favor, we may even be landing on your village!


We have an excellent safety-record. In fact, our safety standards are so high, that even terrorists are afraid to fly with us! It is with pleasure; I announce that, starting this year, over 30% of our Passengers have reached their destination.


If our engines are too noisy for you, on passenger request, we can arrange to turn them off. To make your free fall to earth pleasant and memorable, we serve Complimentary DHARU and Wada paaw. For our not-so-religious passengers, we are the only airline who can help you find out if there really is a God!


We regret to inform you, that today's in-flight movie will not be shown as we forgot to record it from the television. However, for our movie buffs, we will be flying right next to Kingfisher Airline, where their movie will be visible from the right side of the cabin window.


There is no smoking allowed in this airplane. Any smoke you see in the Cabin is only the early warning system on the engines telling us to slow down!


In order to catch important landmarks, we try to fly as close as possible. For the best view, if however, we go a little too close, do let us know. Our enthusiastic co-pilot sometimes flies right through the landmark!


Kindly be seated, keep your seat in an upright position for take-off and fasten your seat-belt. For those of you who can't find a seat-belt, kindly fasten your own belt to the arm of your seat. And, for those of you who can't find a seat, do not hesitate to get in touch with a stewardess who will explain how to fasten yourself to your suitcase.
_________________________________________________________

Labels:

You might not hold good cards.....but play well those that you hold.

A wealthy man decided to go on a safari in Africa.He took his faithful pet Dachshund dog along for company.

One day, the dachshund starts chasing butterflies and before long the dachshund discovers that he is lost.Wandering about, he notices a leopard heading rapidly in his direction with the obvious intention of having lunch.

The dachshund thinks, "I'm in deep trouble now! Then he noticed some bones on the ground close by and immediately settles down to chew on the bones with his back to the approaching cat. Just as the leopard is about to leap, the dachshund exclaims loudly, "Boy, that was one delicious leopard. I wonder if there are any more around here?" Hearing this, the leopard halts his attack in mid-stride, as a look of terror comes over him, and slinks away into the trees.


"Whew," says the leopard. "That was close. That dachshund nearly had me."


Meanwhile, a monkey who had been watching the whole scene from a nearby tree figures he can put this knowledge to good use and trade it for protection from the leopard. So, off he goes. But the dachshund saw him heading after the leopard with great speed, and figured that something must be up.


The monkey soon catches up with the leopard, spills the beans and strikes a deal for himself with the leopard. The leopard is furious at being made a fool of and says, "Here monkey, hop on my back and see what's going to happen to that conniving canine."


Now the dachshund sees the leopard coming with the monkey on his back and thinks "What am I going to do now?" But instead of running, the dog sits down with his back to his attackers, pretending he hasn't seen them yet... and just when they get close enough to hear, the dachshund says........ ......... "Where's that damn monkey? I sent him off half an hour ago to bring me another leopard."


You might not hold good cards.....but play well those that you hold.
________________________________________________

Labels:

Management Rules (Have Fun!!)


Rule 1. - The Boss is always right. *
Rule 2. - If the Boss is wrong, see rule 1.

* Those who work get more work. Others get pay, perks, promotions & 6.30 bus.

* Ph.D. stands for "Pull Him Down". The more intelligent a person, the more hardworking a person, the more committed a person; the more number of persons are engaged in pulling that person down.

* If you are good, you will get all the work. If you are really good, you will get out of it.

* When the Bosses talk about improving productivity, they are never talking about themselves.

* It doesn't matter what you do, it only matters what you say you've done and what you are going to do.

* Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted.

* The more crap you put up with, the more crap you are going to get.

* If at first you don't succeed, try again. Then quit. No use being a damn fool about it.

* When you don't know what to do, walk fast and look worried.

* Following the rules will not get the job done.

* If it weren't for the last minute, nothing would get done.

* Everything can be filed under "Miscellaneous".

* No matter how much you do, you never do enough.

* You can do any amount of work provided it isn't the work you are supposed to be doing.

* In order to get a promotion, you need not necessarily know your job.

* In order to get a promotion, you only need to pretend that you know your job.

* The last person that quit or was fired will be held responsible for everything that goes wrong.
_________________________________________________

Labels:

Barber Vs God


A man went to a barber shop to have his hair and his beard cut as always.


He started to have a good conversation with the barber who attended him.

They talked about so many things and various subjects.


Suddenly, they touched the subject of GOD.

The barber said : "Look man, I don't believe that GOD exists as you say so."

"Why do you say that?" Asked the client.

"Well, it's so easy, you just have to go out in the street to realize that GOD does not exist. Oh, tell me, if GOD existed, would there be so many sick people? Would there be abandoned children? If GOD existed, there would be no suffering nor pain. I can't think of a GOD who permits all of these things."

The client stopped for a moment thinking but he didn't want to respond so as to prevent an argument. The barber finished his job and the client went out of the shop.


Just after he left the barber-parlour he saw a man in the street with a long hair and beard (it seems that it had been a long time since he had his cut and he looked so untidy).

Then the client again entered the barber-parlour and he said to the barber : " Know what? Barbers do not exist."

"How come they don't exist?"-asked the barber.

"Well I am here and I am a barber."

"No!" - the client exclaimed. "They don't exist because if they did there would be no people with long hair and beard like that man who walks in the street."

"Ah, barbers do exist, what happens is that people do not come to me."

"Exactly!"- affirmed the client."That's the point. GOD does exist, what happens is people don't go to Him and do not look for Him that’s why there's so much pain and suffering in the world."
____________________________________________________

Labels:

The Cow lessons


* Wake up in a happy mooo-d.


* Don't cry over spilled milk.


* When chewing your cud, remember: There's no fat, no calories, no cholesterol, and no taste!


* The grass is green on the other side of the fence.


* Turn the udder cheek and mooo-ve on. Seize every opportunity and milk it for all its worth!


* It's better to be seen and not herd.


* Honor thy fodder and thy mother and all your udder relatives.


* Never take any bull from anybody.


* Always let them know who's the bossy.


* Stepping on cowpies brings good luck.


* Black and white is always an appropriate fashion statement.


* Don't forget to cow-nt your blessings every day.



Cheers!!
_______________________________________________

Labels:

Monday, October 16, 2006

How to Taste Single Malt Scotch


Single malt Scotch tasting is becoming increasingly popular all over the world. A good, complex bottle of single malt scotch costs about the same as a bottle of wine of similar quality, but it contains about three times as many servings. You may also find that Scotch tasting is easier, more intense, and more rewarding than wine tasting.

Steps

Buy a bottle of single malt Scotch. Resist the temptation to reach for famous names like Glenlivet, Glenfiddich and Macallan. Some good bottles under $40 include Laphroiag 10 Year Old, Balvenie 12 Year Old Double Wood, Glenmorangie 10 Year Old, and Bowmore Legend.

Buy a good glass. This is purely a matter of preference. Some prefer snifters, some prefer old-fashioned tumblers, some prefer the "official" Riedel tulip glasses. Pour a small amount of Scotch into the glass. Depending on your experience and how much you want to drink, this amount can be anywhere from half an ounce to two ounces.
Swirl the Scotch around in the glass and smell it. Remember that Scotch is stronger than wine. You do not need to be very close to the glass. The collection of aromas is referred to as the "nose."

Add water. Some Scotch drinkers use a 2-to-1 Scotch to water ratio. Others may add only a few drops or none at all. It depends on the whisky and the taster. If you are a beginner, it is best to start with 2-to-1.
Swirl the Scotch around in the glass and smell it again. Continue this for a few minutes while the water "marries" with the scotch and releases additional aromas you may not have noticed at first.

Take a sip. Take just enough to coat your mouth and begin to slowly swirl it around your tongue. Feel the consistency of the Scotch. Some feel thicker, more oily, or grittier than others. This is referred to as the "palate." Try and coat your tongue so that the Scotch touches all of your taste buds.

Taste the Scotch. Try to hold still in this position as long as possible to notice all of the different flavor components.
Swallow but do not open your mouth or close your throat. Let in a tiny amount of air through your mouth and breathe through your nose slowly so that the fumes rise up into your sinuses. As the Scotch evaporates from your tongue it will release a sequence of different flavors. This is called the "finish." Once the flavors subside, breathe normally.

Repeat steps 5 through 8 until all of the Scotch is gone. Be sure to notice how the flavors and aromas change throughout your session.

Tips
After you have taken a few sips, try adding ice. Ice changes the entire dynamic of scotch, bringing new smells and tastes out of the same glass.

If it smells or tastes too strong, add more water. If it tastes weak or watery, add more whisky. Experiment with different ratios. Islay malts like Laphroiag and Lagavulin should be taken closer to neat (no water) while heavily sherried malts like Macallan are very hot and require more water. As you become used to the taste, you will require less and less water.

More expensive is not necessarily better. You can build a top-rate Scotch collection with bottles that cost less than $70 each.

Older is not necessarily better.
Notice the relationship between the style of Scotch and the taste and complexity. What region is it from (e.g. Islay, Speyside, Northern Highlands)? How old is it? Was it aged in a used Sherry or Bourbon cask? Was the malt peat-dried? Was it chill-filtered? Was spring water added or was it bottled at cask strength?
Scotch drinking is more enjoyable and more rewarding when you are relaxed and free of distractions.
When nosing, change the angle and distance of the glass to discover additional aromas and subtleties.

Experiment with bigger and smaller sips to discover additional nuances to the taste.

Some Scotch needs time to breathe. After opening a new bottle, have a glass and then let it sit for a week or two. Notice the increased complexity. This is especially true for cask-strength bottles and certain brands like Balvenie and Glenfarclas.

Write your own tasting notes. It will motivate you to find more nuances. It is not necessary to attach concrete names to the flavors (e.g. smoke, peat, sherry, fruit, coconut, toffee). Everyone experiences something different. It may remind you of a forest after rain or of a campfire on the beach. You may also describe it as dignified, evil, luxurious, or complex.

Enjoy it with a friend and compare experiences.

Women often prefer the peatier malts of western Scotland.

Warnings

Scotch is an alcoholic beverage. Although you are likely to drink it slower and in smaller quantities than other spirits, alcohol is dangerous and highly addictive if abused.


A $50 bottle of Scotch costs approximately $2 per ounce. Most bars charge about $10 per ounce for good single malt Scotch.

Things You'll Need
A bottle of single malt Scotch
A quality glass
Bottled water
At least a half-hour, free of stress and distractions


External Links
http://www.whisky-room.blogspot.com/
___________________________________________________________

Labels:

Sunday, October 15, 2006

సారే జహాఁసే అచ్ఛా...


''భారతదేశం నాకు చాలా ప్రియమైన దేశం. అది నా దేశం కనుక కాదు. అత్యున్నతమైన ఆశయాలు, అభిలాషలు కలిగిన వ్యక్తి కాంక్షించేవన్నీ భారతదేశంలో ఉన్నాయి కనుకనే అది నాకు ప్రియతమమైన దేశం'' అన్నారు గాంధీజీ. భారతదేశం భోగభూమి కాదు. యోగభూమి, కర్మభూమి... అనీ అన్నారాయన. వేదకాలంనుంచి మనదేశంలో విలసిల్లిన సంస్కృతీ సంప్రదాయాలు, నాగరికత విదేశీయుల మన్ననలను సైతం అందుకున్నాయి. విభిన్న మతాలు, సంస్కృతులు, జాతులు అన్యోన్యంగా కలిసి మెలిసి జీవిస్తున్న పుణ్యభూమి మనది. ''విపుల తత్వము విస్తరించిన విమల తలమిదే తమ్ముడా...'' అన్న రాయప్రోలువారు, ''శ్రీలు పొంగిన జీవగడ్డయి పాలుపారిన భాగ్యసీమయి, వ్రాలినది ఈ భరతఖండము భక్తి పాడర తమ్ముడా...'' అనీ ఉద్బోధించారు. ఈ దేశంలో జన్మించడం అదృష్టమనీ వరమనీ ఎందరో మహానుభావులు కీర్తించారు. భారతదేశ సంస్కృతి మహోన్నతమైనది. శతాబ్దాల చరిత్ర కలిగిన నాగరికత ఇక్కడ విలసిల్లుతోంది. గంగ, యమున, గోదావరి వంటి పవిత్రనదులు, వింధ్య హిమాలయాల వంటి గొప్ప పర్వతాలున్నాయి. ఇన్ని ప్రత్యేకతలుండబట్టే- 'లేదురా ఇటువంటి భూదేవి ఎందు-' అని భారతీయులు గర్వపడుతుంటారు.


''దేశమును ప్రేమించుమన్నా మంచియన్నది పెంచుమన్నా, వట్టిమాటలు కట్టిపెట్టోయ్ గట్టిమేల్ తలపెట్టవోయ్...''- అని ఉద్బోధించారు గురజాడ. దేశభక్తి విషయంలో మనవారు ఎవరికీ తీసిపోరు. నిజానికి ఎవరి దేశాన్ని వారు ప్రేమిస్తూనే ఉంటారు. ఒక్కో దేశం వారిది ఒక్కోతీరు. ఓ అమెరికన్ పెద్దమనిషి, మరో ఇంగ్లీషాయన కలిసి ప్రయాణం ప్రారంభించిన అయిదు నిమిషాల్లోనే వారిద్దరూ తమ దేశమే మిగతా అన్ని దేశాలకంటె గొప్పదని అనుకుంటారని అర్థమైపోతుంది. అమెరికా పెద్దమనిషి తమ దేశం ఎంత గొప్పదో చెబుతూ ఊదరగొట్టేస్తుంటాడు. ఇంగ్లీషాయన మాత్రం నోరు మెదపడు. చిరునవ్వు చిందిస్తూ దర్పంగా చూస్తూ కూర్చుంటాడు. తాను నోరు తెరిచి చెప్పకుండానే ఇంగ్లాండ్ ఎంత గొప్పదో ప్రపంచానికంతా తెలుసని ఆయన ధీమా! మాతృదేశం పట్ల మమకారం కలిగి ఉండటంలో మనవారే అగ్రగణ్యులు. ఎన్ని దేశాలు తిరిగినా, ఎన్ని ఆస్తులు సంపాదించినా, ఎక్కడ ఉంటున్నా వారి హృదయం మాత్రం స్వదేశ స్మృతులతోనే పులకించిపోతూ ఉంటుంది. ''జంబూ ద్వీపే భరతవర్షే భరత ఖండే మేరోర్దక్షిణ దిగ్భాగే...'' అన్న మంత్రం ఘంటారావంలా చెవుల్లో మార్మోగుతూనే ఉంటుంది. బంకించంద్ర ఛటర్జీ, రవీంద్రనాథ్ టాగూర్, గురజాడ ప్రభృతుల దేశభక్తి పూరిత గేయాలు దశదిశలా వినపడుతూనే ఉంటాయి. లోకమంతటికన్న మిన్నగు భారతదేశం మనదిరా- అనే అర్థంలో ఇక్బాల్ కవి రాసిన ''సారే జహాఁసే అచ్ఛా హిందుస్థాన్ హమారా...'' అన్న గేయం ప్రతిధ్వనిస్తూనే ఉంటుంది.


తొంభైశాతం భారతీయులు మరుజన్మంటూ ఉంటే తాము భారతదేశంలోనే పుట్టాలని కోరుకుంటున్నారు. దేశభక్తి ప్రపూరితమైన ఇటువంటి అభిప్రాయం హైదరాబాదీయుల్లో మరీ ఎక్కువగా ఉంది. భాగ్యనగరవాసులు అత్యధికులు పునర్జన్మంటూ ఉంటే తాము భారతీయులుగానే జన్మించాలన్న ఆకాంక్షను వెల్లడించారు. ఓ ఆంగ్లపత్రిక మరో పరిశోధన సంస్థతో కలిసి నిర్వహించిన అభిప్రాయ సేకరణలో ఈ విషయాలు బయటపడ్డాయి. ఢిల్లీ, ముంబాయి, బెంగుళూరు, కోల్‌కతా, హైదరాబాద్ నగరాల్లో ఇటీవల ఓ విస్తృతమైన సర్వే కార్యక్రమాన్ని నిర్వహించారు. అందులో వెలుగు చూసిన విశేషాలే ఇవి! మనదేశంలోనే పునర్జన్మ పొందినా విదేశాల్లో స్థిరపడాలనే ఆలోచన ఉన్నట్లు కొంతమంది చెప్పారు. ఢిల్లీ, హైదరాబాద్ నగరాలకు చెందినవారిలో 90 శాతం తిరిగి మనదేశంలో జన్మించటమే కాక ఇక్కడే ఉండిపోవాలనే ఉద్దేశాన్ని వెల్లడించారు. కోల్‌కతా, బెంగుళూరు నగరాలకు చెందినవారు మాత్రం చాలామంది తిరిగి ఈ దేశంలోనే పుట్టినా విదేశాల్లో ఉండాలని ఉందని చెప్పారు. ఆ జాబితాలో అమెరికాది మొదటి స్థానం. ఇంగ్లాండ్, స్విట్జర్లాండ్, కెనడా, ఆస్ట్రేలియా, సింగపూర్ వంటి దేశాలు తరవాతి స్థానాలు ఆక్రమించాయి. ఇటువంటిదే ఓ ఆన్‌లైన్ సర్వే చైనాలో నిర్వహించారు. సర్వేలో పాల్గొన్నవారిలో 64శాతం తమకు తిరిగి చైనాలో జన్మించాలని లేదనే అభిప్రాయాన్ని వెల్లడించారు. ఆందోళన చెందిన అధికారులు ఆ ఆన్‌లైన్ సర్వేను అర్ధాంతరంగానే ఆపుచేయించారు. మనదేశంలో కులమత ప్రాంతీయ విభేదాలు, పెచ్చుమీరిన అవినీతి, తరిగిపోతున్న మానవత్వపు విలువలు కొంతవరకు నిరాశను కలిగిస్తున్నా- దేశంపట్ల ప్రజలకున్న అభిమానం, భక్తీ తగ్గకపోవటం, మరుజన్మంటూ ఉంటే తిరిగి భారతీయులుగానే పుట్టాలని ప్రజలు ఆకాంక్షించడం ముదావహం!
(ఈనాడు
Sunday , October 15, 2006
http://www.eenadu.net/homelink.asp?qry=Editorial )________________________________

Labels: